- A menudo dos
packs de 6 nuggets son más baratos que uno de 12. Y encima te darán dos salsas.
- A no ser que te
sobre la pasta no contrates embarque prioritario en los vuelos, llegarás al
destino exactamente a la vez que el resto de la plebe.
- Al escoger
asiento en un transporte ten en cuenta por que lado dará el sol durante el
viaje.
Baila.
- Cada euro de más
que puedas gastar en las entradas de los espectáculos en directo (musicales,
ópera, etc.) valdrá la pena.
- Colonia Petit
Cheri antes de ir a dormir.
- Come helado en
invierno.
-Comprueba que
haya papel higiénico antes de sentarte en la taza del váter, una buena forma de
recordarlo es pasar siempre un cuadradito de papel por la subtapa antes de
sentarte.
- Cuando la cagues
apechuga con ello, no te justifiques.
- Da crédito a tus
compañeros en los éxitos colectivos.
- Deshazte de cosas
a menudo. Regálaselas a quien les pueda dar uso.
- En la mortadela
sevillana dónde hay aceituna no hay carne. Identifica las aceitunas que hay por
ahí.
- En los aseos
públicos abre siempre el grifo del agua antes de echarte el jabón en las manos.
- En los fast food
no pidas el helado a la vez que el resto del pedido, se derretirá
miserablemente.
- En McDonald’s, si
ves que hay muchas hamburguesas acumuladas personaliza tu pedido ligeramente
(quitando el pepinillo, por ejemplo) para asegurar que la tuya esté recién
hecha.
- En televisores,
más grande es mejor.
- Escoge bien las
bandejas de carne y charcutería, míralas también por detrás.
- Está bien tener
favoritos y anteponerlos al coste de oportunidad.
- Karaoke.
- Los vaqueros
caros no valen el sobreprecio.
- Madruga.
- Mayonesa Heinz.
- Mete toda la compra
en bolsas antes de pagar.
- No cojas nada de
la línea de cajas de los supermercados.
- No compres nada a
plazos. Tampoco una vivienda.
- No compres un
coche nuevo.
- No estés en
sitios en los que no quieras estar. Di que no a los compromisos que no te
gusten. Valora tu tiempo.
- No hagas cola
para comprar algo sólo por ser el primero en tenerlo.
- No montes un home
cinema a no ser que sepas instalarlo como un profesional.
- No pidas postre
por pedir.
- No rejuegues
nunca un GTA, envejecen mucho peor que tu recuerdo de ellos.
- No te fies de los
bancos.
- No trates a los
niños como niños.
- No trates a los
viejos como niños.
- No vayas a tu
restaurante favorito más de una vez por semana.
- No veas tus pelis
favoritas más de una vez al año.
- Nunca hagas obras
para cambiar una bañera por un plato de ducha. En la bañera siempre te podrás
duchar, pero no al revés.
- Prioriza.
- Quítate los
zapatos en los aviones.
- Renueva todos tus
gayumbos y calcetines de golpe.
- Respeta sinceramente
la fe de los demás. Aunque tú no creas en ninguna de esas mierdas.
- Sé puntual. Para
llegar y también para irte.
- Si facturaste
equipaje no corras para salir de un avión, tendrás que esperar igualmente.
- Si tienes perro
huélele las orejas por dentro.
- Si tu pedido del
fast food es para llevar pide que te den dos bolsas, una para lo caliente y
otra para lo frío.
- Si vas a un
parque de atracciones compra entradas fast pass, poder subir diez veces
seguidas a tu atracción favorita sin esperas ni colas lo vale plenamente.
- Siéntate donde
quieras en los restaurantes, acabas de entrar y no te van a poner pegas. Y
lárgate si te las ponen.
- Ten unos buenos
cascos, aunque sólo los uses en casa.
- Ve tele de otros
países.
- Ventila.
- Viaja cuanto
puedas pero no viajes por viajar.
